Заметки педагога с 40-летним стажем.
Личность ребенка формирует семья.
За свою долгую педагогическую жизнь мне пришлось иметь дело со многими детьми. С чужими даже больше, чем со своей дочерью. Теперь, когда эти дети уже выросли, хочется поделиться некоторыми наблюдениями.
От семьи мы получаем две вещи — среду и генотип. Генотип изменить мы не можем. Сценарий же, заданный семейной средой, изменить непросто, но возможно. В этом смысле большую роль играет любовь: это тот самый опыт особого контакта с другим человеком, благодаря которому можно помочь себе измениться.
Мне кажется, что ненависти добиться очень просто. Холодность и жестокость немедленно приведут к ожидаемому результату. С любовью сложнее. Чтобы ребенок нас любил, на мой взгляд, нужны три вещи: внимание, щедрость и твердость.
Внимание — это интерес к миру ребенка, готовность посмотреть на вещи его глазами, уважение к его увлечениям. Щедрость выражается в том, что, преодолевая усталость и головную боль после тяжелого дня мы поиграем с ребенком, уделим ему внимание. Твердость заключается в неукоснительном следовании установленным правилам. Ведь дети обожают правила, потому что они помогают ориентироваться в мире. Нарушение правил разрушает картину мира и вносит хаос в сознание ребенка. Мы, например, сказали что-то вроде: «Купим тебе желанный тобой велосипед, но ты его получишь лишь только, если выполнишь определенное условие!» Условие ребенок не выполняет, но мы говорим: «Очень плохо! Но ты получишь велосипед потому, что я тебя люблю!». Этим подарком мы рассчитываем завоевать расположение ребенка, купить его любовь, но достигаем прямо противоположного: мы подрываем его доверие к нашим словам и перестаем быть для него авторитетом. А любовь без уважения долго не продержится!
Не нужно забывать и о том, что дети быстро растут и меняются, и на каждом этапе им нужна новая форма внимания. Особенно трудно сохранить их любовь в переломном возрасте. Но при этом, рецепт остается все тот же, вот только внимания, щедрости и твердости потребуется гораздо больше.
Дайте возможность быть самим собой
Детство — это время подчинения родителям, отрочество — период самоутверждения. Разрываясь между родительскими требованиями и стремлением отстоять свое «Я», подросток ищет новые возможности самовыражения, примеряя на себя новые роли в компаниях друзей или подражая любимому певцу, спортсмену, телезвезде…
Как помочь сыну или дочери найти то, что будет ему интересным? Часто родители не дают ребенку проявить себя, отдавая его в музыкальную школу, когда он мечтает строить модели кораблей и самолетов… Причиной тому могут стать несбывшаяся детская мечта одного из родителей, престижность занятий или успех старшего ребенка, который, по мнению родителей, младший должен повторить. Надо дать ребенку возможность ребенку не воплощать мечту родителей, не соревноваться со старшим на его поле, а найти что-то свое, где он будет самим собой, а не чьим-то повторением. Если в предлагаемой вами секции или кружке ему не нравится, ведите его в другие. Расспрашивайте его о том, чем бы ему хотелось заниматься. Детям нужно дать возможность попробовать как можно больше разных вариантов, чтобы найти себя и определить то, что их действительно интересует. Иначе груз родительских предписаний будет влиять на всю жизнь, мешая чувствам, действиям, желаниям…
У каждого из нас есть свое представление о том, что такое счастливый ребенок. Лучшее, что могут сделать для ребенка взрослые — помочь ему в формировании гармоничного «Я». Представление о социальных и нравственных ориентирах, которые он получает в семье, поможет жить в обществе. А признание того, что он является личностью, и у него есть свои взгляды, поможет понять, кто он такой, чего хочет на самом деле и на что способен.
Выстроить собственное «Я»
Если мы хотим помочь ребенку выстроить собственное «Я», на мой взгляд, есть несколько важных вещей, о которых не стоит забывать.
Если ребенок в детстве не имеет четких представлений о том, «что такое хорошо и что такое плохо», то его жизнь станет похожа на забитый машинами перекресток без светофоров и знаков «Стоп». Ребенок будет легче ориентироваться в различных жизненных ситуациях, если у него будет понятие о рамках.
Ребенку необходимо чувствовать себя частью своей семьи. Это чувство дает ощущение безопасности, ради которого он готов разделить со своей семьей все — и радости, и невзгоды. Преданной любовью ребенок откликается на любые слова и действия родителей, приспосабливаясь к тому образу, который диктует ему семья.
Нужно говорить правду об истории семьи. Ребенок может испытывать тревогу, додумывая и достраивая то, о чем родители не решаются ему рассказать. В результате он может замкнуться и уйти в выдуманный мир.
Нельзя передавать ему свои тревоги. Не стоит делиться с детьми подробностями всех наших переживаний. Им поможет доступная и объективная информация о том, что происходит, а вовсе не наши взрослые страхи.
Николай Борисенко
